Euforia entre o Prazer e o Excesso

A euforia entre o prazer e o excesso.

Você conhece essa sensação.

O prazer finalmente chega. E não vem sozinho. Vem com pressa. Com vontade de mais. Mais um gole, mais uma noite, mais uma mensagem.

Por um instante, é maravilhoso. O corpo relaxa. A mente cala. A mulher que passa o dia se controlando, se cobrando, se dividindo em mil — finalmente sente: eu mereço sentir isso.

Freud chamava de princípio do prazer. Lacan foi além: chamou de gozo. O prazer acalma. O gozo ultrapassa. É prazer que dói um pouco, que repete, que nunca basta.

É por isso que a euforia confunde. No começo, parece liberdade. Parece cura. Mas muitas vezes, é só uma defesa. Uma forma de não sentir o que está por baixo: o cansaço, a tristeza, a raiva que você engoliu a semana inteira para não ser chamada de dramática.

A mulher aprende cedo a não querer demais. Então quando ela se permite, o desejo vem com força de revanche. Não é “quero um pouco”. É “quero tudo, agora, sem freio”.

Só que depois da euforia vem o silêncio. A ressaca que não é só do álcool. É a ressaca do excesso de si.

Isso não é falta de controle. É dor pedindo para ser escutada sem anestesia.

O excesso nunca é o problema. Ele é o sintoma. Ele aponta para uma mulher que se acostumou a se dar migalhas — de descanso, de tesão, de amor — e quando se dá um banquete, não sabe parar, porque tem medo de que nunca mais venha.

O caminho não é se punir. É aprender a sustentar o prazer sem destruí-lo.

Prazer que você pode saborear, e não devorar. Que você pode repetir amanhã, sem pagar com culpa hoje.

Mulher, você nunca sentiu demais. Você sentiu muito em um mundo que te ensinou a sentir pouco.

A euforia não te condena. Ela te revela onde o seu desejo está com fome.

E quando você alimenta esse desejo com presença, e não com excesso, o prazer deixa de ser fuga. Vira morada.

E você deixa de oscilar entre se reprimir e se perder — e começa, enfim, a se habitar.

Sandro César Roberto 

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QUANDO VOCÊ DECIDE MUDAR DE VIDA, NEM TODOS VÃO APLAUDIR

Na luz da Psicanálise — Sandro César Roberto

Existe algo curioso no comportamento humano: quando você permanece no lugar em que todos estão acostumados a vê-lo, raramente alguém questiona suas escolhas. Mas basta anunciar um novo projeto, mudar de profissão, começar um negócio ou decidir recomeçar a vida em qualquer idade para que surjam os olhares de desconfiança, as críticas e as frases que tentam apagar o brilho dos seus sonhos.

“Você está velho demais para isso.” “Isso não vai dar certo.” “Deveria se contentar com o que já conquistou.”

E, muitas vezes, essas palavras não vêm de desconhecidos. Vêm da própria família, dos amigos e das pessoas que você imaginava que estariam ao seu lado.

Mas por que a mudança de alguém incomoda tanto algumas pessoas?

Pela perspectiva da Psicanálise, podemos compreender que o comportamento do outro, em determinadas situações, desperta conflitos internos, medos, inseguranças e frustrações que nem sempre são reconhecidos conscientemente. Ver alguém romper com padrões, abandonar uma zona de conforto e buscar algo novo pode confrontar aqueles que desistiram dos próprios sonhos ou que têm medo de questionar suas próprias escolhas.

Isso não significa que toda crítica seja inveja ou que toda pessoa contrária ao seu projeto queira o seu fracasso. Existem preocupações legítimas, alertas necessários e conselhos que merecem ser ouvidos. A diferença está em quem apresenta argumentos para ajudá-lo a enxergar os riscos e quem utiliza o medo, a humilhação e o descrédito para convencê-lo de que você é incapaz.

Uma coisa é alertar sobre os obstáculos. Outra é tentar convencer você de que não merece chegar ao destino.

E existe um perigo ainda maior: quando ouvimos repetidamente que não somos capazes, podemos começar a internalizar essas vozes. A crítica externa transforma-se em um diálogo interno, e passamos a duvidar de nós mesmos antes mesmo de dar o primeiro passo. É assim que, algumas vezes, o medo de decepcionar os outros se torna maior do que a vontade de realizar nossos próprios projetos.

Mas a vida não possui uma idade universal para recomeçar.

Aos 20, você pode descobrir que escolheu o caminho errado. Aos 40, pode perceber que precisa mudar de direção. Aos 50, 60 ou 70 anos, pode finalmente encontrar a coragem de fazer aquilo que sempre adiou. A idade traz limitações reais, sim, mas também pode trazer experiência, maturidade e uma compreensão mais profunda daquilo que realmente importa.

Você não precisa da aprovação de todos para construir uma nova história. Precisa de consciência, planejamento, responsabilidade e disposição para enfrentar as consequências das próprias escolhas.

Não transforme a opinião alheia em sentença sobre o seu futuro. Escute, avalie, aprenda e, depois, decida por si mesmo.

Porque o maior fracasso nem sempre é tentar e não conseguir. Às vezes, é passar a vida inteira sem tentar, apenas para continuar sendo aceito por pessoas que nunca precisaram viver as consequências das suas renúncias.

Não permita que a negatividade dos outros se transforme na prisão dos seus sonhos. E não use a coragem como desculpa para ignorar a realidade: sonhar exige atitude, mas realizar exige estratégia, persistência e capacidade de corrigir a rota.

A pergunta que fica é esta: você está vivendo a vida que realmente deseja ou aquela que aprendeu a viver para não desagradar ninguém?

Nunca é tarde para mudar de rumo. Tarde é perceber que você entregou aos outros o direito de decidir o que ainda poderia ter sido.

— Sandro César Roberto Psicanalista-

Limite sem explicação vira revolta

LEIA ISSO SE VOCÊ É FILHO OU SE VOCÊ É PAI E MÃE

Ela não nasceu revoltada. Ela foi criada sem entender o porquê.

Desde criança era não pode, não vai, não fala, não usa isso, não anda com fulano. E nunca vinha o porquê. Era não porque eu mando. Era não porque eu sou sua mãe. Era não porque nessa casa quem manda sou eu.

E aí a criança não aprendeu o limite, ela só sentiu a prisão.

Na adolescência virou revolta calada. Obedecia na frente, odiava por dentro. Começou a esconder tudo, a mentir para ter um pouco de liberdade, a se fechar porque falar não adiantava. Você olhava e pensava, meu filho mudou, minha filha não me conta mais nada. Não mudou, só cansou de não ser ouvida.

E na vida adulta a conta chegou. Virou a jovem que não sabe dizer não. Que aceita namorado que manda, chefe que humilha, amiga que abusa, porque aprendeu que dizer não é desrespeito. Ou virou o rapaz que não aceita regra nenhuma, que briga com patrão, que explode por qualquer coisa, ou que se anula para não dar problema. Nos dois casos é a mesma revolta de infância, só que agora vestida de adulto.

Mas escuta isso, pai e mãe. Isso não é só sobre o filho.

Vocês também cresceram assim. Vocês também ouviram não pode e não perguntaram o porquê. Aprenderam que educar era proibir, era ser duro para não criar filho mimado. E repetiram com seus filhos o que fizeram com vocês achando que era proteção. Não é culpa, é repetição.

Limite sem explicação não educa, afasta. Quando você só proíbe e não conversa, seu filho não aprende a se proteger, ele aprende a se esconder de você.

E filho, escuta também. Seu pai não é seu inimigo. Sua mãe não é sua inimiga. Muitas vezes eles estão tentando te proteger do jeito errado que ensinaram para eles.

Por isso eu gravei esse Café no Divã. Para jovem e para pai e mãe assistirem juntos.

Se você se viu nesse vídeo, comenta aqui: você é o filho que se calou ou o pai que não soube explicar?

Manda esse vídeo para seu filho. Manda para seu pai e sua mãe. Alguém precisa começar a conversar, e pode ser você hoje.

Com Sandro César Roberto, Mente em Equilíbrio, Café no Divã.

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Solidão!

A SOLIDÃO QUE ABATE NO FIM DE SEMANA

Existe uma solidão que não aparece na segunda-feira. Ela espera o sábado.

Durante a semana estamos distraídos pela função, pelo fazer, pelo barulho necessário que nos sustenta. Quando o ritmo cai, quando o mundo parece ir para a varanda, para o churrasco, para o abraço, sobra um silêncio interno que a rotina abafava.

E é por isso que ela dói mais no fim de semana.

Na luz da psicologia, solidão não é ausência de pessoas. É a experiência da falta. Todos nós somos constituídos por uma falta estrutural — desejamos porque algo sempre escapa. Nos fins de semana, essa falta perde o disfarce do trabalho e se apresenta nua.

Você pode estar rodeado de amigos, rindo, brindando, e ainda assim sentir um vazio que persiste. Porque não é sobre quantidade de gente ao redor. É sobre a impossibilidade de ser totalmente compreendido, totalmente preenchido pelo outro. Freud chamava isso de desamparo. Lacan, de encontro com o real da nossa incompletude.

Estar com amigos e se sentir só não é ingratidão. É a prova de que nenhuma relação, por mais boa que seja, sutura a nossa solidão existencial. O outro pode nos acompanhar, mas não pode nos habitar.

O que fazer com isso?

Não tapar. Escutar.

A solidão de sábado à noite não é um defeito para consertar, é um afeto para interrogar. O que esse vazio está tentando dizer? Que parte sua ficou esperando reconhecimento? Que desejo seu foi adiado para caber no desejo dos outros?

Quando acolhemos a solidão em vez de fugir dela, ela deixa de ser abandono e vira encontro. Encontro com aquilo em nós que ainda não encontrou palavra.

Se esse vazio tem sido frequente, não se culpe por sentir. Procure dar a ele um espaço de fala. É na análise que o vazio deixa de ser um buraco e se torna um lugar.

Sandro César Roberto

Psicanalista

Ser ou. não Ser

SER OU NÃO SER NA ERA DA INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL: A IDENTIDADE POR TRÁS DA IMAGEM

Na luz da Psicanálise

Vivemos em uma época em que a Inteligência Artificial permite criar versões fictícias de nós mesmos: rostos perfeitos, corpos idealizados, aparências rejuvenescidas e personagens que, muitas vezes, parecem mais atraentes do que a pessoa real.

Mas, diante dessa possibilidade, surge uma questão importante: estamos apenas explorando a tecnologia ou estamos tentando esconder algo de nós mesmos?

Sob a perspectiva psicanalítica, a imagem que apresentamos ao mundo pode estar relacionada à maneira como construímos nossa identidade, buscamos reconhecimento e desejamos ser percebidos pelo outro.

Utilizar uma imagem fictícia não significa, necessariamente, ter um problema emocional. Pode ser uma escolha artística, profissional, lúdica ou simplesmente uma forma de experimentar novas possibilidades. A tecnologia oferece liberdade criativa, preservação da privacidade e recursos que ampliam nossas formas de expressão.

Entretanto, é preciso observar o outro lado dessa moeda.

Quando a imagem artificial se torna a única forma pela qual alguém consegue se sentir bonito, desejável ou digno de atenção, vale refletir sobre o que está por trás dessa necessidade. Será apenas uma preferência estética ou existe uma dificuldade em aceitar a própria aparência? Há medo de envelhecer, experiências de rejeição, insegurança ou uma necessidade excessiva de aprovação?

Na Psicanálise, podemos pensar também no conceito de ideal do eu: a imagem de quem gostaríamos de ser, construída a partir de nossos desejos, experiências e referências sociais. O problema não está em desejar melhorar ou experimentar uma versão idealizada de si, mas no sofrimento que pode surgir quando a distância entre o eu real e o eu ideal se torna difícil de suportar.

Em algumas situações, experiências de humilhação, rejeição ou críticas recorrentes podem contribuir para uma relação dolorosa com a própria imagem. Contudo, não é possível afirmar que alguém possui um trauma ou complexo apenas porque utiliza fotografias produzidas por inteligência artificial. É necessário compreender a história, as motivações e os sentimentos de cada pessoa.

A vantagem da imagem fictícia é ampliar as possibilidades de expressão. A desvantagem começa quando ela deixa de ser uma escolha e passa a ser uma condição para que a pessoa consiga se aceitar.

Afinal, existe uma diferença entre brincar com a própria imagem e sentir vergonha de existir sem ela.

Na era digital, podemos construir personagens, modificar rostos e criar realidades visuais extraordinárias. Mas nenhuma tecnologia consegue, por si só, resolver os conflitos internos relacionados à autoestima, à rejeição ou à necessidade de reconhecimento.

A pergunta que fica não é se devemos ou não utilizar a Inteligência Artificial para modificar nossa aparência. A questão é mais profunda: estamos usando a tecnologia para expressar quem somos ou para fugir daquilo que não conseguimos aceitar em nós mesmos?

Porque, no fim, entre o ser e o não ser, talvez o maior desafio continue sendo aprender a existir sem precisar esconder a própria humanidade.

Sandro César Roberto
Psicanalista

#Psicanálise #InteligênciaArtificial #IdentidadeHumana #Autoimagem #Autoconhecimento #Autoestima

Resiliência Humana

A RESILIÊNCIA HUMANA: QUANDO A DOR SE TRANSFORMA EM FORÇA

Na luz da Psicologia, a resiliência humana é a capacidade de enfrentar situações difíceis, adaptar-se às mudanças e, gradualmente, reconstruir a própria vida diante das adversidades.

Pessoas que passam por tratamentos prolongados, cirurgias, doenças ou longos períodos de recuperação enfrentam muito mais do que desafios físicos. Muitas vezes, precisam lidar com o medo, a ansiedade, a incerteza, a dependência de outras pessoas e a sensação de perda da própria autonomia.

Durante esse processo, a mente também trabalha. Cada pequena conquista, cada passo recuperado e cada dia superado pode fortalecer a percepção de capacidade pessoal. A pessoa começa a reconhecer forças que talvez desconhecesse em si mesma.

Entretanto, superar uma experiência difícil não significa sair dela sem marcas. Algumas pessoas desenvolvem maior empatia, valorizam mais o tempo, tornam-se mais seletivas nas relações e passam a enxergar a vida sob outra perspectiva. Outras podem experimentar insegurança, medo de recaídas, irritabilidade ou dificuldade para retomar a rotina. Essas reações não representam fraqueza, mas podem fazer parte do processo de adaptação.

A Psicologia nos ensina que a resiliência não é simplesmente suportar a dor em silêncio, tampouco significa ser forte o tempo todo. É também reconhecer os próprios limites, aceitar ajuda, expressar sentimentos e compreender que cada pessoa possui seu ritmo de recuperação.

Uma experiência difícil pode transformar a maneira como alguém enxerga a vida, mas essa transformação não acontece automaticamente. Ela depende de fatores como apoio emocional, condições de vida, recursos psicológicos, vínculos afetivos e significado atribuído à experiência.

No fim, talvez uma das maiores conquistas de quem atravessa uma longa recuperação não seja apenas voltar a fazer o que fazia antes, mas aprender a viver de uma maneira diferente: com mais consciência, respeito pelos próprios limites e valorização das coisas que antes pareciam pequenas.

Porque resiliência não é nunca cair. É encontrar, dentro e fora de si, recursos para continuar reconstruindo o caminho.

Sandro César Roberto
Psicanalista — Uma reflexão na luz da Psicologia.

30° Enbra

Hoje, na FIEMT, acontece a coletiva de imprensa e o lançamento oficial do evento, que reunirá profissionais, estudantes, especialistas e importantes nomes da Administração brasileira.

O encontro será realizado nos dias 11, 12 e 13 de novembro de 2026, em Cuiabá-MT, promovendo conhecimento, integração, inovação e debates sobre os caminhos da Administração no Brasil.

Um momento importante para Mato Grosso e para todos que acreditam na força da gestão, do conhecimento e do desenvolvimento profissional.

Sandro César Roberto